Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni! “A legnagyobb dicsőség nem az, hogy soha nem vallunk kudarcot, hanem hogy minden bukás után képesek vagyunk felemelkedni.”
1) Ha elől kopaszodsz, növeszd a hajad a derekadig
2) Szürke cipőhöz kizárólag fehér zoknit vegyél, mert különben nem érvényesül a boka felett 10 centivel érő kék nadrág
3) Soha ne mondd be a következő megállót, vagy ha igen, hörögj a mikrofonba, mint Török Ádám, négy korsó sör után
4) A megálló előtt tíz méterrel érd el a legmagasabb sebességet, hogy a tíz méteren be tudj mutatni egy hatásos fékezést. Ennek csak akkor van értelme, ha legalább 80 álló utas van a buszon, különben nem vagy elég vagány
5) Ha menet közben kollégákkal beszélgetsz, egyáltalán ne lassíts a kanyarban
6) Minél idősebb ember fut a busz után, annál közelebb az orrához csukd be az ajtót. Ha kerekes szatyorral fut, még a nyitott ajtóval elindulást is megkockáztathatod
7) Miközben az utcán nézed a csajokat, lehetőleg rángasd a kormányt és cöcögtesd a sűrített levegőt
A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy az utasok többsége már csak a mosóban jöjjön rá, hogy rossz buszra szállt
Magyarország és Anglia egyaránt szigetország, a különbség csak annyi, hogy Angliát víz veszi körül.
Miután Isten megteremtette Ádámot és Évát, így szól: - Van két ajándékom nektek. Az egyik az állva pisilés... - Én, én, én szeretném. Mennyire megkönnyítené az életem - így Ádám. - Hát, ha ennyire szeretnéd megkapod. Ádám nagyon megörült, és minden fánál és bokornál pisilt. Éva ezt látva megkédezte az Úrtól: - És mi a másik ajándékod? - Az ész Éva. Az ész.
A férj egy pár órai horgászat után úgy dönt, hogy kiköt a csónakjával, és pihen egy kicsit. A feleség erre elviszi a csónakot, hogy addig olvasgat a tó közepén. Be is indítja a motort, behajózik, és lehorgonyoz. Nem sokkal később megjelenik a horgászellenőr.
-Hölgyem! A tónak ezen a részen tilos a horgászat! -De kérem, én nem horgászok, hanem olvasok! -Igen, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és bármikor elkezdheti! -De mondom, hogy olvasok! -Ha nem megy máshova, föl kell, hogy írjam! -Olvasásért? -Nem, hanem mert tiltott területen horgászik! Most lehet, hogy olvas, de minden eszköze megvan a horgászathoz, és barmikor elkezdheti!
-Jó, de én meg akkor följelentem szexuális zaklatásért! -De hisz magához sem értem! Nem is csináltam semmit! -De minden eszköze megvan, és bármikor elkezdheti!
A horgászellenőrnek erre leesett az álla -További szép napot hölgyem! - mondta és ezzel továbbállt.
Tanulság: soha NE vitatkozz olyan nővel, aki olvas, mert az valószínű gondolkodni is tud!
Ha már itt tartunk: Három motoros bekerül a kórházba. Odamegy a japánhoz a doki: -Nah, magával mi történt? -Menni Yamaha. 200-zal. Jönni fa. Piff. Odamegy a doki az amerikaihoz: -Na és maga? -Menni Harley Davidson. 210-zel. Jönni korlát. Puff. Odamegy a magyarhoz: -Maga minek ment neki? Én csak menni Simsonnal. 40-nel. Ez a kettő elsuhant mellettem. Azt hittem álltam. Leszálltam.
Az emberiséget ősidők óta két dolog foglalkoztatja: 1. Ki találta fel a munkát? 2. A többiek miért nem verték agyon?
- Főúr kérem - szól a vendég a pincérnek -, hozzon nekem egy fél pohár sört! - Sajnálom uram, de mi fél pohárral nem szolgálunk ki. - Nem? Érdekes, mert az előbb is annyit hozott, amikor rendeltem.
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\"A lehetetlen csupán egy szó, amivel a kisemberek dobálóznak. wh-aim velem, ki lehet ellenem? ///////
A garázsjáratos táblát csak annyira feltűnően helyezd ki, hogy
